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      1、崔永元:交警队长酒桌上对朋友说,咱地界上你随便开,出了事算对方责任。晚上分手后果然接到朋友电话说出事了,是自己的责任。队长说,不,是对方的责任。朋友说,对方是树。

      2、崔永元:那你说说,养鸟有什么乐趣?嘉宾:作为老年人来说,可以锻炼身体。他催人早起,天明则叫。崔永元:你说的情况,我听着像养鸡。

      3、嘉宾:他说出去买一个东西,比如说去买点鸡蛋。这么简单的一件事,他可以出去两个小时才回来。崔永元:他是不是到鸡场买新鲜的鸡蛋去了?

      4、崔永元:你以前是一个很本份的人吗?我随便问问。嘉宾:我是员,我1987年就入了。崔永元:我问的是家庭生活,不是组织生活。

      5、我一直觉得,所有的人,都在两条线内游荡,一条是底线,这底线叫法律;一条是高线,高线叫道德。所有的人都在法律和道德之间游荡,好的人离上线比较近,差的人接近底线,最差的人逾越底线。

      6、半个月前我就知道汽油要涨价,信不信由你。因为食用油涨价了,而石油工人也吃食用油,所以采油成本加大了。当然,随着石油工人吃糖、吃大蒜、吃绿豆,油价还有上涨空间。

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      以前上学时,因为调皮被固定在第一排座位,有一次上几何,同桌在睡觉,老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟,各种图形和解说,然后准备开始讲,我轻轻在同桌耳边说了一句,老师让你擦黑板,哥们站起来晕头晕脑冲上讲台就是一顿刀光剑影的擦,老师想阻止,情急之下华丽的一个侧踢……

      游泳课老师要求:“今天游泳全都要下水。”某学生抱怨:“可我还没学过游泳。”老师撇了他一眼,淡淡的说:“不下水的待会点名全在签到本上划掉!”学生楚楚可怜的回:“下水了我家户口本就把我划掉了。。。”

      学习组织体检,要查大便,提前发了个便盒给学生。有学生问:老师,我便秘,拉不出来怎么办?老师说:拿根棒子去弄弄。另外一个老师更绝,说:你准备好便盒,哪天有就哪天接下来,然后搁冰箱里放着,体检那天再带去。。

      一次上刑法,老师说:”我们今天讲下主犯,主犯,可以用电饭锅煮,也可以用铁锅煮。。。好了,别闹了,什么是主犯呢?主犯就是,把米放锅里,然后加点水。。。哈哈哈~”然后他自己靠墙乐去了,留下我们在下面凌乱。。。

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      1. 原谅我这一生腿短追不上你

      2. 别说你有多爱我,你的话,猪听了都会笑

      3. 你吃东西我掩护,我玩手机你把风。

      4. 老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的。

      5. 白天不懂夜的黑,学霸不懂渣的泪。

      6. 男人就像1元,前面是1,后面是菊花。

      7. 笑脸给多了 自然也就皮了

      8. 人在江湖飘,谁能不闷骚?

      9. 英雄不问出路,流氓不分岁数。-

      10. 腿粗的妹子并不丢人 不用在乎别人说什么 享受夏天吧 天使与你同在 你本来就很美

      11. 为了儿时吹过的牛b奋斗吧

      12. 我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。

      13. 女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。

      14. 不要迷恋姐,姐会让你流鼻血。

      15. “我和我的小伙伴们都惊呆了”....“你和你的小伙伴不惊也是呆的”

      16. 唉唉唉给你小女生的创口贴会不会用。。。

      17. -下辈子 硪也要做男人! 潇洒一回 不负责任一回…

      18. 既然开不起单车,那就开大奔!

    ......

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      我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海:瞧这乱的,狗爪子刨过似的。

      如果你活着,早晚都会死;如果你死了,你就永远活着。

      你之所以容不下沙子,是你用的选面粉的筛子,太细微了…我之所以能把你忍下,是我用了捕大鱼的网子,让小鱼都溜过去了……

      你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!

      你这人特善良,特别是对不起人的时候……

      你你你你你,再逼我,我就喂你喝三鹿。

      你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。

      你穿得很危险,但长得很安全。

      你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。

      百度搜不到你,只好进搜狗!

      看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到坚毅和真诚。

      你不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来!

      想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股。

      宿舍某人喝别人的开水,烫得跳起来了,嘴里还叫:这么烫,猪都受不了啊

    ......

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      1、谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。

      2、人生自古谁无屎,每天一坨保健康。

      3、公交车上人比较多,一猛男怒吼:妈了个脚的踩我B上了!

      4、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

      5、如果你把女人当衣服,你迟早会裸奔。

      6、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。

      7、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。

      8、生活是多么的广阔,作业是那么的多。

      9、没错儿,装傻是我的一大乐事。您要以为是真的,我就直接装您得了。

      10、不要以为头上顶坨屎,自己就是金刚葫芦娃。

      11、老天给了我十根纤纤玉指,我却用它们来挖鼻屎。

      12、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

      13、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

      14、风好,吹乱了我的秀发,吹落了你的假发。

      15、你就像九天仙女下凡尘,可惜脸部先着地。

      16、人间正道是沧桑,活的不要太嚣张。

      17、大姐,我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

    ......

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      真的非常感谢曾经打击我的人,让我学会了打击别人。下面是小编为大家整理收集的关于网络的经典,欢迎大家的阅读。

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      【网络精选一】

      1、最近心情不是很好,打算明天去天堂散散心。

      2、我最大的本领就是把廉价的东西用出昂贵的效果来。比方相机,话筒,本人。

      3、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。

      4、快考试了。求科比附体,单科81分,求火箭队附体,22科连续不挂,求麦迪附体,MD,35秒能抄13分。

      5、人是铁,饭是钢,一天不吃饿得慌。

      6、你才是南朝鲜人,你全家都是南朝鲜人!

      7、千秋功名,一世葬你,玲珑社稷,可笑却无君王命。

      8、我来到这世界上,就从没打算活着回去过。

      9、我想早恋,但是已经晚了。

    ......

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      1、如果说我们的相识是一场意外,那么我们的相恋就是一场命中注定。你就是我一直要找的人,那个唯一的你。现在我为你实名定制了这么乐维斯,正如我的一颗心,专属于你,期限是一生一世。你,愿意戴上么?

      2、我可能不是最好的,但是,现在难道还有什么其他选择吗?

      3、读它你欠我一个拥抱;删除它欠我一个吻;储存它欠我一个约会;如回复你欠我全部;如不回你就是我的。选择!

      4、我爱的人名花有主,爱我的人惨不忍睹,不是在放荡中变坏,就是在沉默中变态。——献给情人节!

      5、怀念你、想念你,季节匆匆地走过,岁月带来了变化,却为什么总抚不去对你的思念。一颗久久悬着的心,总在怀念你,祝你情人节过得愉快!

      6、挥不去的暮色,几悉思念,道不尽的千言,真心的祝福,悄悄地告诉你,我想念你,一声亲切的问候,情人节快乐!

    ......

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      1、生活不会向你许诺什么,尤其不会向你许诺成功。它只会给你挣扎、痛苦和煎熬的过程。所以要给自己一个梦想,之后朝着那个方向前进。如果没有梦想,生命也就毫无意义。

      2、在醒着的时间里,追求你认为最有意义的。

      3、我们必须在失败中寻找胜利,在绝望中寻求希望。

      4、一个人的梦想也许不值钱,但一个人的努力很值钱。

      5、积极向上的心态,是成功者的最基本要素。

      6、真正能让你倒下的,不是对手,而是你绝望的内心。

      7、所有的忧伤都是过往,当时间慢慢沉淀,你会发现,自己的快乐比想象的多得多。

      8、生活总会给你另一个机会,这个机会叫明天。

      9、强大的信心,能克服来自内心的恶魔,产生无往不胜的勇气。

      10、实现梦想比睡在床上的梦想更灿烂。

      11.人生只有走出来的美丽,没有等出来的辉煌。

      12、人生最大的敌人是自已怯懦。

      13.总是在疼过之后,才能学会做一个全新的自己。

      14.看得见的伤口,迟早有一天会痊愈的。

      15、一个人只有在全力以赴的时候才能发挥最大的潜能。

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      :“比赛期间,我每天的作息安排很简单,睡到中午12时起床,吃炸鸡块,然后训练、睡觉,再吃炸鸡块……晚上则是比赛以及破纪录。”

      几天来,这位称霸“鸟巢”的短跑“飞人”不遗余力地向全世界灌输着“一个好吃懒做”的博尔特。

      被问到为何只跑100米和200米而不跑400米时,他的回答更是让人捧腹:“距离短一点的训练可能不会那么辛苦”。没想到年少时为了偷懒选择一百米的博尔特,却因此成为百米世界纪录保持者,世界上跑得最快的人。

      这位新“飞人”在镜头前的搞笑表情和动作更是丰富,有时甚至让人忘了这是世界级的大赛。每次比赛前,博尔特就对着摄像机不断做着夸张的手势,甚至旁若无人地跳起雷鬼节奏明显的舞来。赛后,他则在全场观众的欢呼声中,披着牙买加国旗载歌载舞,并极尽搞笑之能,垂下他的长臂,模拟猿猴走路,以此独特方式祝贺自己伟大的胜利。

      奥运会上,姚明尽管不是金牌选手,但其出众的发挥和幽默的谈吐仍使其成为焦点人物。

    ......

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      1、世上有这一类事,不知情反而更好。知道了真相,反倒会伤害你。而且,一旦知道了真相,就得对它承担起责任。

      2、生前何必久睡,死后定会长眠。

      3、岁的时候我们就说好了的,只要岁月静好,身体无恙,一切都不可怕。

      4、我爱你,不是因为你能带给我什么而爱你,而是因为爱你而准备接受你所带来的一切。真爱就是不指望你让我能在人前夸耀,但在我的内心深处有这样的把握:即使所有的人不与我为伍,你也会依然站在我身边。

      5、从来没有命定的不幸,只有死不放手的执着。

      6、当你打算放弃梦想时,告诉自己再多撑一天,一个星期,一个月,再多撑一年吧。你会发现。拒绝退场的结果令人惊讶

      7、当你再也没有什么可以失去的时候,就是你开始得到的时候。

      8、你必须很喜欢和自己作伴。好处是:你不必为了顺从别人或讨好别人而扭曲自己。

      9、别让寂寞吧你推向一个不属于你的怀抱

      10、也许有一天,你会对那些念念不忘的过去有新的领悟:还好不是你,陪我到最后。

      11、有时候,同样的一件事情,我们可以去安慰别人,却说服不了自己。

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      1.一定要把程序员拍得像我一样——英俊

      2.如果靠脸吃饭,我一定会撑死的吧

      3.报告老板,在黑客帝国里尼奥成为救世主之前,他面临的难题之一是在红色丸与蓝色丸之间的取舍,他缘何选择红色丸,我觉得完全是被墨菲斯吓尿的吧,这是哪个朝代的僧穿越过来的,还有这皮笑肉不笑外加死鱼眼,天生就是一种叛变革命的长相,分明就是在对你说,你要是不选择红色丸,信不信我分分钟砍你全家。

      4.你吃了蓝色丸就会看到未来的你,但那是奇幻的假象,你吃了红色丸,你将知道残酷的真相,现在,由你来选择

      5.我不是个在意穿着的人,不知道吃了会有什么变化呢?

      6.哎呀,妈啊,幸亏我看了一下,差距也太大了吧,我选择蓝色丸

      7.老公,别着急,我要去洗香香喽,今天是羞羞日,呵呵呵呵……

      8.去你妹的。不揭穿我们还是朋友,剧透一时爽,全家火葬场。还有这先知的扮相,不就是普通黑人老大妈,村支书都比她有范

      9.你肠胃不好,家里有8个兄弟姐妹,你最讨厌蜘蛛,不喜欢吃蒜,家里大门冲北,我说得对吗?

      一个都没说对啊

    ......

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      1、曾小贤:这个世界上有三种人、男人、女人、女博士。女博士是人类中的战斗机、身上笼罩着多层光环。

      2、曾小贤:哇塞、与生俱来加上后天努力、一菲正在向着不孕不育的最高境界冲锋啊!

      3、曾小贤:这TM也可以,你们是演奥特曼的吧!

      4、婉瑜:他说他是台长。

      曾小贤:太可笑了,现在居然有人还姓台,过了一会儿,反应过来……

      5、主持人:你打游戏吗?

      曾小贤:偶尔。

      主持人:星际还是魔兽?

      小贤:连连看!

      主持人:喷……

      6、曾小贤:如果你要请假、我这还有更强的杀招。

      7、曾小贤:张伟、我的鸡翅要变态辣的!

      8、曾小贤:这里四个半男人,怕什么。

      展博:明明是三个半 ?

      曾小贤: 一、二(指子乔和小贤),一菲算两个,你算半个。

      9、曾小贤:淡定不是装的。孙子才是装的。

      10、曾小贤:我现在知道为什么有那么多假奶粉了,先买一些奶粉,倒水冲好,然后晒干,这就是手工奶粉。你这叫菲鹿奶粉。

    ......

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      许多人买不起房,是因为房价还太低了,许多人上不起学,是因为学费还收少了。如果房价再高点,开发商就会有更多的钱造房子,房子一多,自然就便宜了;如果学费再多收点,学校就有更多的钱做奖学金,这样,更多的穷人就可以靠奖学金上学了。

      当官说:我廉洁;明星说:我清白;城管说:我和蔼;富豪说:我纳税;二奶说:我自立;导演说:我正经;教师说:我高尚;警察说:我秉公;移动说:我诚实;银行说:我规矩;中油说:我亏损;医院说:我治病;法院说:我公正;百姓说:全扯淡。

      一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因:“我现在已经有了一只狗,一只猫和一只八哥,已经够了”。“但怎么能代替妻子呢?”朋友问。该男士回答:“完全可以!我的狗整天地咆哮,八哥整天的骂人,而我的猫可以整夜的不回家!”

      我们通常把那些低级、肤浅、幼稚的东西称为小儿科。如果这样,那么矫情、狭隘、时尚追求、小资情调这些女人化的东西就可以归入妇科;那么,人类身上那些粗鲁、野蛮的动物性欲望就可以归入兽科,或者就称之为动物防疫站。

      在我们的一生中,我们不断地上别人的当,上各种诱惑的当。

    ......

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      1.把漂亮当资本是愚蠢,把漂亮当能能源是智慧。

      2.哪怕幸福只露出一根线头,她有本事将它拽出来,织成一件毛衣。

      3.电视机,一个嘲笑孤独者的方盒子。

      4.你要恨我吗?就爱我吧,如果要终生为仇,那就跟我结婚吧。

      5.天降大任于斯人,天不降大任,你不还是斯人吗?

      6.出淤泥而不染,再扎回淤泥,还不染。

      7.失落,就是因为你老在和别人比较。

      8.心是个口袋,东西装的少时叫心灵,多一点儿时叫心眼。

      9.多时叫心计,很多时叫心机。

      10.征婚启示,只要他对我好,哪怕是长的帅点儿。

      11.哪怕特别有钱,我都不嫌弃。

      12.梦想太容易实现就不是梦想了,但没有梦想,现实就是一片漆黑。

      13.聪明的人,借助经验说话,更聪明的人,根据经验不说话。

      14.手是一种奇妙的仪器,装配在一个人的手臂的顶瑞。

      15.常常插在另一个人的口袋里。

      16.单身汉,一种没有资格生病的人。

      17.生活就像一只缓慢向前爬行的绿蜘蛛,却流出了鲜红的血。

      18.我们节省的时间愈多,供我们浪费的时间就愈多。

    ......
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      1、朋友为什么总是放在一块就咬分开一会就想?

      2、走狗的路让猫们说去吧……

      3、别人到底是什么?

      4、我不叹息了时间肯停下来么?

      5、快乐都是自找的。

      6、风过了就过了不要再想了。

      7、秋风起了树叶落了唉连蜘蛛也上吊了。

      8、要是知道等着我的未来是什么……

      9、作为一条狗我是被抛到这个世界上来的。

      10、爱情很短叹息很长。

      11、面对寂寞你就是寂寞。

      12、只要我不醒来世界就不存在。

      13、站到了蒙克的桥上却在沉默里悲伤。

      14、爱或以爱的名义一切都在我抽身以后上演。

      15、老天忘了给我翅膀于是我用幻想飞翔。

      16、在这两足动物的世界里裸奔。

      17、对于人夜也一样寂寞漫长吧。

      18、背对夕阳看影自越拉越长。

      19、记得的才是活过。

      20、我们说的地平线古人叫它天涯。

      21、毕竟追求一条狗是很难的而嫉妒一条狗是很容易的……

    ......

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      (1)

      祝枝山:唐兄,救命啊!

      唐伯虎:看来祝兄一定又是在场输得清洁溜溜了?

      祝枝山:生我者父母,知我者唐兄啊!

      唐伯虎:江南四大才子之中,就以祝兄为人最为洒脱,众人皆知!所谓风吹鸡蛋壳,财去人安乐,此乃祝兄你的座右铭不是吗?

      祝枝山:过奖过奖,但是比起唐兄的风流不羁,小弟只好望尘莫及吧!

      唐伯虎:哈哈哈哈,只不过,祝兄你隔几天就输它几百两,输光了就跑来叫救命,老这么搞---也不是办法吧?

      祝枝山:有见地,小弟就是有鉴于此,这次破釜沉舟,一下子把一辈子能输的全都输了,整整三十万两,希望唐兄替我画三十幅画,让我还债救命呀!

      唐伯虎:了解了解。阿水,你出去先!

      仆人阿水:是少爷!

      唐伯虎:王八蛋,你把这儿当善堂?想要三十万两?免谈!

      祝枝山:不要这样子嘛,都是我不好,我不好,我现在磕头认错。你不念在我借玉薄团给你过瘾的份上,你也想想这几年我帮你卖画搂了不少钱那!现在外面那几个道上兄弟说,三柱香之后我拿不到三十幅画就要把我大卸八块了!你快帮帮我!

    ......

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      妈妈:游泳真好

      小新:妈妈,你愈来愈像鱼了

      妈妈:你是说像美人鱼吗?

      小新:不是,你的鱼尾纹愈来愈多了

      爸爸:什么?小新,你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事?说!这些照片那里来的?

      小新:在你的抽屉拿的

      妈妈:爸妈今晚有事,要很晚才回来

      小新:那我会很累耶!

      妈妈 :为什么?

      小新:我会看电视看得很累

      小毛:我妈妈是硕士,爸爸是博士。

      小新:有什么了不起!

      小毛:你爸妈是什么士?

      小新:我爸爸是男士,我妈妈是女士。

      小新:妈妈,公园有个可怜的欧巴桑,我想帮助她。

      妈妈:小新真有爱心,就给她10块钱吧!

      妈妈:咦!你怎么买了香肠?

      小新:她就是卖香肠的嘛!

      1、老师:小新,请用‘左右为难’来造句

      小新:我考试时左右为难

      老师:是题目不会答,让你左右为难?

      小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难

    ......

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      时间一年年过去,我们被忙碌包围。是不是忘记了郊游的愉悦?小鸟在前面带路,风啊吹向我们。六一到啦,老儿童们一起来找童年吧!下面是小编为大家整理收集的关于儿童节恶搞的经典,欢迎大家的阅读。

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      1、六月畅想,聚首知识财富,为明天喝彩;一日欢腾,歌唱幸福今日,创自豪未来。

      2、充满欢乐的“六一”终于来临了,这是属于我们的节日。祝全世界的儿童健康成长,度过快乐的每一天!

      3、用嫩嫩的小手,在画纸上涂鸦;用小小的脚丫,在沙滩上画沙;用稚嫩的童音,喊出最真挚的话:六一快乐!

      4、悟空画了一个圈,唐僧安全了;小平画了个圈,深圳富裕了;你画了一个圈,你又尿床了。小朋友,节日快乐!

      5、祝身体健康,牙齿掉光;一路顺风,半路失踪;一路走好,半路摔倒;天天愉快,经常变态;笑口常开,笑死活该!

    ......

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      一个曾经对我国犯过永远不可饶恕罪行的日本受到灾害,死亡人数仅是汶川地震的十分之一,你就连钱带油捐了两个亿!而让国内民众却在用世界上几乎最低的工资加着世界上最昂贵的汽油!这企业还是不是中国人的企业?!难道日本人是你们的亲爹?

    ......
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      试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。下面是小编为大家整理收集的关于女生的经典,欢迎大家的阅读。

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      1、死学霸们让我累感不爱。

      2、不吃饱哪有力气减肥啊?

      3、酒醉聪明人,饭胀傻脓包。

      4、无风吹大浪,梗有人上当。

      5、听君一席话,省我十本书!

      6、你就是个井,横竖都是二!

      7、没有癞蛤蟆,天鹅也会寂寞。

      8、以后不要在我面前说英文,OK?

      9、拿份报纸上厕所,俺是读书人。

      10、咳!该说的说,不该说的小声说。

      11、只有假货是真的,别的都是假的!

      12、我真想亲口管你爷爷叫声:“爹!”

      13、路见不屈一声吼,吼完持续往前走。

      14、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?

      15、我那么钟爱你,你钟爱我一下会死啊。

    ......

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